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什么样的人事我们要找的人？

来源：高顿网校 2014-08-20

　　什么样的人是我们要找的人？

　　某年光棍节的时候某博主发微博表示：“自己定义的恋爱关系早已经从五花八门的标准简略成了：不给我添麻烦，不降低生活标准，尊重隐私不拥有过多占有欲，两看不相厌……”

　　看到这个微博不得不小有感叹，倒不是唏嘘其对恋爱标准的“简化”，相反的，是感慨他用平淡语调掩盖了自己对恋爱高要求的本质。尽管一开始就高光标出“这只是自己的简略标准”，但该博主列出的标准只是看似平淡，实际上却非常难以实现。

　　简单标准不简单

　　“不给自己添麻烦”和“不降低生活水平”看起来很平淡，甚至有点像废话，却实实在在是很难达到的高标准。恋爱需要付出超过普通朋友数倍的社交成本，需要比朋友更亲密的接触，同时还具有麻烦的排他性。要求双方抽出时间来相处——这已经是为双方“添了麻烦”；谈恋爱的必修课就是给对方添麻烦以及处理对方带给自己的麻烦。而随着交往的深入，通常对自己和对方都有更多的期待：节日的大餐，生日的礼物，一同出行……这些从天而降的义务和“共同生活经验”，相对逍遥自在的单身生活都是“麻烦”。

　　如果住在一起，谁做饭谁打扫清洁，更是需要严肃讨论（不然很容易造成至少有一方长期不满）的话题。

　　尽管有很多人觉得如果在一起过的还不如单身的时候好，不如不谈恋爱。但实际上恋爱总是会或多或少影响到你的生活质量，期望在恋爱期间仍然如常享受单身时的种种好处（通宵Dota、深夜泡吧、各种暧昧）而不受影响，实际上是并没有在心理上做好恋爱的准备。

　　（这句话也可以用来说结婚——换成相应句式是，如果婚后还不如婚前过的好，不如不结婚。）

　　但无论结婚还是恋爱，“不降低生活水平”都是对小概率事件的奢望，并且，如果你遇到过赵联文老师，就知道在单次实验中，可以认为小概率事件是不会发生的。

　　结婚不必说，在中国的大环境下，结婚意味着买房和生养孩子，每月还房贷之余还要操心奶粉钱，对大部分人来说生活水平必然降低。即使是不用担心孩子和房子问题的恋爱，如果有一方承担大部分家务，相比单身时自己家务自己做的轻松，家务增加接近一倍，对私人时间的侵占是可怕的。这是在经济条件之外更隐蔽的不公平，但带来的生活水平下降却是很明显的。如果双方能共同承担这些生活中的琐事，当然会好很多，这可能不会“降低”你的生活水平，但仍无益于提高生活水平——也达不到“恋爱比单身更好”的效果。

　　恋爱的负面影响更多是心理上情绪上的。

　　由于人或多或少的自我中心，恋爱中的争吵通常会造成不良的情绪反应。这类由恋爱带来的负面情绪在单身生活中是没有的，这些无益于健康的争吵和冲突既是麻烦也自然（在心理上）降低了生活水平。

　　后面的“尊重隐私不拥有过多占有欲，两看不相厌”由于定义不明确就不一一解读了。但看前两条已经成功的把我认识的所有小伙伴以及我自己排除在外了——不知道该博主自己能不能达到不给对方添麻烦不降低对方生活水平呢？

　　这是恋爱存续期间的麻烦和生活水平降低，那如果不谈恋爱就没有这些烦心事了么？

　　事实上，除非一直不恋爱（个人觉得这略有缺憾，并且很可能意味着其他更严重的问题），只要曾经谈过恋爱，后恋爱阶段的“分手”会带来更多麻烦。已经习惯了两个人的生活，突然回到单身，除了生活习惯上要重新适应，情绪上要恢复恋爱前的平静也需要不短的时间——当然，如果你每次分手后都能无缝连接（分手之后没有空窗期、分分钟就开始下一段感情），也许不会有这样的空窗期烦恼，只是目前还没有遇到每次都能无缝链接的小伙伴，实际上，即使偶有无缝链接的小伙伴我也没遇到过。

　　在双方都认真的恋爱中，分手对人的打击不亚于一场小型的离婚，即使是提出分手的一方，受到的打击和情绪困扰也非常巨大。分手后的情绪相比恋爱前不稳定得多，很多人甚至在分手很长一段时间后还处于触景伤情的状况；还有人甚至在分手数年后仍然纠结于当初的分手（但个人觉得这并不是理性的处理方式，同时也和当事人性格有很大关系；如果是不愉快的分手，大家的主流状况还是在遇到新的恋爱对象时迅速“呵呵”了之前的恋爱和分手）。

　　因此恋爱带来的麻烦并不局限于恋爱期间，这些麻烦强大到在分手后的一段时间（或长或短）里仍然顽强的影响着你生活的方方面面。

　　细化标准

　　因此该博主的恋爱观是用看似理性的表述，缓慢的打了一套太极。没有提出细化的对恋爱对象本身所具备的特质的陈述，对恋爱本身也缺乏了解。这不光误导了他人也，也是其并不清楚自己想要什么的表现。

　　这些看似平淡的陈述隐藏了很多没有说出口的苛刻条件：“不给我添麻烦”要求对方体贴懂事，有喜悦可以分享有烦恼*4自己处理，并且对“我”没有要求，希望“我”能陪其逛街or别的我不感兴趣的活动是肯定不行的；“不降低生活水平”除了要求对方能够下得了厨房打扫得了厅堂，如果有朝一日结婚了，对方还必须有能够负担得起房贷、保姆、清洁阿姨的经济实力，如果对方只能负担房贷，那他一定要兼任保姆和清洁阿姨的工作，并且，还应该负担他自己及孩子的支出。

　　看，分析背后的要求之后，所谓的平淡标准对对方各方面的要求都不低。但作者本人却似乎（也许是故意？）没有看到其中暗含的真实要求。

　　如果不是生活太理想，个人觉得该博主没有认真谈过恋爱的可能性很大。要是真的把写出来的标准当作实践标准，其遇到的困难不难想象。

　　只要求恋爱没有烦恼和要恋爱只有快乐的想法一样不靠谱。

　　这里说的谈恋爱和谈朋友是两回事，主要区别是前者有“爱”，而后者只是用来描述两个人以情侣身份出现的状况。

　　恋爱本身已经是一件足够“麻烦”的事情，同时还要承担分手以及后续负面情绪冲击的风险。尽管如此麻烦，但在我看来它仍然是一件值得追求的事情。

　　恋爱不光是自己作为一个女性或者男性的价值被承认（这将提高自信程度），而不管恋爱对象是什么样的人，你都能从中学到的东西。如果能一直走到最后当然是好事，如果不能，那从这次恋爱中得到的经验也能让你在下次恋爱中做的更好。

　　至于恋爱带来的欢乐和满足的虚荣心这里就不多说了，大家可以去小说里找……

　　理性恋爱的基础是，在对恋爱对象或者恋爱本身提标准的时候要有清晰的认识——了解自己想要什么样的人，要什么样的恋爱（是要共度余生的恋爱还是临时作伴的生活），以及自己是适合么样的人，什么样的恋爱（这个下次详细讨论）。

　　为自己定标准的时候*4将期望细化，比如想要一个“能让自己开心的人”是具有怎样的特质才能让自己开心，是幽默风趣，还是有才有貌，或者要有钱？而不要提出定义不明确的概括性陈述，比如“只要人好就行了”或者“眼缘对就好”。这样敷衍父母/牵线人还行，但这样敷衍自己就不太好了。

　　总之，理性恋爱的基础在于对恋爱有一个理性的认识。恋爱当然会让你体会到很多快乐，但也请为它带来的麻烦做好准备。只希望得到恋爱的好处而不愿意承担因此带来的麻烦的想法是不成熟不负责的。所以你看，并不是每个人都适合谈恋爱的。

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