大学毕业季，最有意思的现象就要数非正常的人口迁移了。
 
什么叫非正常的人口迁移？
 
大学毕业，该回老家的回老家，该去找工作的找工作，该去大城市独闯的去大城市独闯，这叫正常的人口迁移。
 
而非正常的人口迁移就是指同学去搞毕业旅行、名为情侣去外地旅行实为你懂的、组团去净化心灵实为你懂的…………等等等等，不一而足。
 
而今天，我要说的是非正常人口迁移中最特殊的一种——网恋、异地恋终于要见面了。
 
爱情是个神圣又神秘的符号，但是网恋和异地恋又是其中的异类。因为“见光死”——网恋和异地恋无论以怎样煽情玄妙的故事开始，都将以失败和泪水告终，几乎就没有成的。甚至发展到后来，网恋和异地恋成为了“玩玩”和“悲剧”的代名词。
 
我一大学室友哥们就这么说过：“异地恋别太认真，反正（她）迟早是要给别人当老婆的。”
 
但是大学生又是最喜欢搞网恋和异地恋的群体，你简单观察一下身边的大学生群体就会发现，尽管知道网恋、异地恋成不了，但这些学生还是不停地搞、反复地搞，每年都要在异地恋和网恋中心死一批人。
 
为什么？
 
因为大学生谈恋爱，大多只看过程不看结果。而异地恋和网恋的过程太玄妙了，玄妙到你所希望的、所憧憬的、所幻想的，网恋和异地恋都能满足你。而真正的爱情需要面对的、解决的问题，网恋和异地恋一个也碰不到。
 
只管好结果，不管坏过程，这样的爱情你不要？
 
当然这也是网恋和异地恋最终很容易走向失败的原因。它太玄妙了，玄妙到根基都是空的。
 
但是不是网恋、异地恋都不会成功呢？我用我的亲身经历告诉你，得看方法。
 
我和我妻子就是异地网恋，现在已经结婚五年了，有了一个儿子。
 
我们是标准的异地恋、网恋，那时候我在四川读大学，而她在北京上班。
 
大学里我是个标准的学渣，除了上课和编程，我的课余时间都是在网游里度过的，其余大学生课余时间热衷的社团、学生会，我一概都没参加。
 
那时候是《魔兽世界》最火的时候，我是团里的惩戒骑职业队长，她是团里的法师职业队长。后来不知道怎么的，就好上了。等我大学毕业，我就来到了北京，然后一起回我老家结婚。
 
要说感情怎么样呢？其实一直都很好，而且也特别平淡，不像其他网恋、异地恋什么的惊过天动过地。
 
每天也打电话，但超不过半小时，因为那时候其他时间都耗游戏上了。她动不动给我买礼物，我没收入来源，但也会时不时买点小礼品给她。
 
架也吵过，提没提过分手忘记了。我和她都是这样的人，吵过什么架，忘起来特别快。
 
要说干没干过特别肉麻的事，也干过。有一次，我在游戏里把整个工会百十来号人叫到一起给她放烟花。
 
要说游戏恋+异地恋+网恋，妥妥的见光死的节奏啊。但我们就是坚持了下来，最终成了家。这里面有不少诀窍可以传授给网恋和异地恋的情侣们，核心就是对距离感的把握和揣摩。
 “关于‘距离感’”
 
无论网恋和异地恋，其中的核心就是距离感。
 距离感不是说你们离开多远多远就行了，而是根据距离的远近，对于同一种感情或者同一种情景，人可以产生完全不同的看法，产生的好恶。正所谓“距离产生美”，但到底美不美，每个人的感觉都不一样。
 
比如说网恋里的大部分男生，喜欢保持一定的距离。女生你离他太远，而且对他不闻不问，他会感觉你疏远他、无视他，甚至怀疑你背后有事儿。
 
那你成天粘着他就行了？也不成，因为大多数男生都烦这个。网恋就是为了“在我需要你出现的时候，你出现，我不需要你的时候谁也别干涉谁”。
 
但女生一定会问了，这还是恋爱吗？对不起，恋爱、尤其是网恋，男生和女生的定义还真就不一样。在女生眼里的全部，也许在男生眼中就只是生活的调剂。
 
但很多女生就不懂这个，他想你了，你疏远他；他烦你了，你还往上凑。最后距离感被破坏殆尽，那你网上女神的地位怎么还会有？那你不就是身边烦人的那个她了么？
 
对于每个男生来说，自己想要的距离感都是不一样的。所以如果女生网恋，你首先要做的事，就是找到恰当的距离感，适应它、保持它。
 
别埋怨，谁让你选了分隔两地呢？
 “关于信任”
 
很多网恋过的女生都会说，相互信任是网恋中*5的底线和原则。
 
比如说这种信任不是挂在嘴上的，在平时你就应该是一个靠谱的人，只有这样当双方出现了危机，对方就不会不信任你。
 
异地恋的确很脆弱，脆弱到一条短信、一张照片、甚至是无意间的一个谎言。但是我认为异地恋和网恋比这个还脆弱，甚至一条QQ心情和说说都会让两人产生信任危机。
 
你信不信，你和同学间出了点小摩擦，然后神经病地在QQ签名上写一句“人世间的事真复杂”。你异地恋的女友都会因为这个猜忌和吃醋？
 
所以绝对的信任是没有的，是起不了任何作用的，也是毫无意义的。甚至完全信任恋人的这一方，会因为自己的信任而产生更为严重的心理扭曲。
 
对，你没看错，对别人绝对信任的人很可能成为变态。
 
而且过度信任还会出现两个问题：1、信任的泛滥和失控。说直白点，异地恋中的女生太信任男朋友，小心对方采野花。2、感情的疏远。这样的有很多，男生太信任女生，什么都放心、什么都不问，导致女生以为对方不爱自己了。这就是距离感出现了问题。
 
那要怎么做呢？
 明面上信任、暗地里仔细观察求证。如果没有异动，那就让它风平浪静；如果暗潮汹涌，那就快刀斩乱麻，但*4不要伤害到对方。
 
当然这会活得很累就是了。
 “关于底线”
 每一个人，在任何场合、身份和关系中，都有一条底线。恋爱中的人，千万不要尝试跨过这条底线去挑衅对方。
 
比如说个例子，男生的家长或者某位朋友就是底线，你不能说他们的任何不是。这里的“不是”并非指直接说坏话，而是任何映射到对方不好的话都不能说。大部分异地恋里的女生，不能花心和出轨就是她的底线。
 
异地不像身边的人，底线可以随着接触而逐渐摸索出来。这里要举个例子，看女生是怎么挑衅男生的底线、一步步“作死”的。
 
认识一个姑娘，性格很傲的那种，跟异地的男朋友吵架。本来没多大事，就是因为男方因为有段时间做实验很忙，给她打的电话少了点。这个姑娘就觉得男方有新欢了，就想着“你气我，我也气你”，于是成天跟男性朋友出去逛街拍照，一拍照就发微博。男朋友问她，她回答得也很含糊，故意搞暧昧。没想到没过几个月，真分了。
 
所以啊，求仁得仁，千万不能作死。
 底线千万不能随便碰，否则别说恋人，朋友都没得做。
 
但那么多姑娘你们怎么就是不懂呢？
 “关于圈子”
 
“圈子”这个东西，很多异地恋的朋友不太关注。
 
但在游戏圈里，大部分人已经达成了共识——如果你们因游戏而结识，那在好上后，一定要将对方拉出游戏这个圈子，别让他/她继续玩下去了。
 
否则后患无穷，尤其是女生。
 
道理其实很简单。网恋、异地恋的基础太薄弱了，甚至参与其中的人本身都摇摆不定。你们之间的相识过程没有日常的真实生活作为铺垫和补充。
 她能因为这个圈子认识你，就一定能因为这个圈子而认识别人，除非你们的感情真发展到了很巩固的阶段。
 
大学里有个哥们的女友就是这样。成天跟老乡玩在一起，玩着玩着就被别人拐跑了。身边的恋情况且如此，何况异地?
 
不过，这也不是长久之计。充其量可以增加对方去重新找个新圈子的时间成本，但归根到底还是看你们感情的质量。
 “关于争吵”
 
恋爱中的人不吵架，那就不叫爱情；夫妻间不吵架，那就不叫生活。
 
很多恋爱中的女生幻想着永远不要吵架、永远不要冷战，生活就开开心心地过下去多好。但作为一个男性同胞，我想告诉你的是，这是不可能的，绝对不可能。
 
你遇到的、仅有的、原本应该吵架而没吵起来的原因，只可能是男朋友在让着你。一两次也就罢了，时间长了、次数多了，后果可想而知。
 
你总不能要求自己的男朋友像圣人一样，没有脾气、不发火。
 
但吵架说白了是调节感情节奏的工具，讲究的是方式方法。吵好了，把你们的个中烦恼一笔勾销；吵不好了，无尽的深渊等着你。
 
作为过来人，我有两点建议：
 1、 能吵架的，绝对不冷战；
 
女生喜欢吵完架后，再顺道冷战一下。而男生的思维其实是反过来的——如果我觉得会出问题，那我一开始就跟你冷战好了，还吵什么。无聊！
 
但同是感情隔阂，吵架不一定会增进感情，但冷战一定会让感情变淡。等淡得不能再淡了，就到了说88的时候了。
 
所以如果非得干一架，我选择吵，我也建议大家这么选。
 2、 就事论事；
 
吵架怎么就事论事?这是一门艺术。
 
简单来说，就是你可以针对引起你们吵架的这件事，也可以针对这件事上对方表现出来的态度问题，但一定不要瞎联想、乱联系。
 
有的姑娘吵起来，恨不得翻几十年前的旧账，更恨不得把每一件事都串联在一起，大搞批斗。
 
我想说，真没必要。再说谁受的了这个?
 
男的同样适用。
 3、 千万别骂脏字；
 
就算有的人平常说话就不规矩，但请在吵架的时候一定克制。
 “关于妥协”
 
恋爱是妥协的结果，网恋、异地恋也不例外。但度是怎么样的？值得探讨。
 
我和我妻子晚上都要用电脑，我用来工作，她还是用来玩游戏。最开始的时候只有一台电脑，我们抢着用，谁也不让谁。我觉得工作重要天经地义，但她觉得晚上在家里工作完全没任何意义。
 
然后我就想出了个解决办法——先让我用几个月，我用攒起来的奖金再给你买一台。事情就这样解决了。
 
我妻子是南方人，爱吃煮的、清淡的，我是北方人，爱吃辣和口味重的。但我们从未因为吃饭的口味争吵过。出去吃，她点她的，我点我的。家里吃，她做主，但永远会给我弄一个我爱吃的菜。
 
这不就足够了么？
 
所以说，爱情是妥协，但不是忍让。可以为对方考虑和着想，但没必要牺牲自己原本的生活和原则。否则你就让爱情绑架了。
 
回到异地恋和网恋。每个人都有自己网下的、现实中的生活，不能因为这样的爱情而被磨灭；而自己的梦想和人格更不应该因为这样的爱情而被抹煞。
 
但这又很难做到。因为爱情中的人，尤其是女人，都是不理智、不理性的。男生因为学业忙、冷落了女生而导致的感情问题还少吗？
 
除非涉及到原则，否则说起来简单，做起来太难。
 “关于动力”
 
爱情能不能长久，关键在于你们有没有坚持下去的动力。注意是动力，不是勇气。
 
动力是什么?就是找到你们之间的共同点。你们可以设立一个共同的目标，或者共同的人生规划，比如未来在同一个城市共同发展，或者说攒一些钱在哪个地方买一所大房子。有了这个目标，你们就会有持续下去的动力，也丰富了日常生活联络的谈资。
 当然这是长远的动力，你们更需要短期的动力，比如同样的爱好等等。两个人朝着同样的目标、做着同样的事，其实是一件非常美妙的事。
 
当然这些只是我个人经验的总结，还有最关键的事没聊到——一定要先确定对方适不适合谈恋爱、对方的三观和自己是否相符。比如说如果对方在感情上很善变，那么空间上的距离一定会放大这种善变。
 
网恋和异地恋留给自己摸清情况的时间不多，留给你们当面调整的机会更少。
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